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Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y le preguntó al capitán.. - ¿Si le cae un rayo al motor 4 qué pasa? El Capitán le respondió: - Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. - ¿Y si le cae un rayo al motor 3? - Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. - ¿Y si le cae otro rayo al motor 2? - Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. - ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? - Bueno, pues sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana. - ¿Y si le cae otro rayo a ese motor? - Pues, sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos y hacemos un aterrizaje de emergencia. - ¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuesto? - ¡Del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos!
Estudio científico veráz y ...cierto ! Un científico norteamericano de la universidad de Harvard ha descubierto a través de diferentes estudios que las personas que tienen una actividad sexual reducida e Insatisfactoria, leen los e-mails con la mano encima del mouse............................ ya no hace falta que la quites... Ya es demasiado tarde... ... ... ...
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, - ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?".
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
MASCOTA DE ABOGADOS Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de la Ciudad de México y encuentra una tienda de mascotas en la que se ve un letrero que dice: "Nos especializamos en mascotas para abogados", entra y le pregunta al encargado de la tienda. ¿Qué mascota me recomienda para mí? El de la tienda lo mira y le dice: ¡Hummmm! ¿qué le parecen estos loros huastecos? El abogado ve al más joven, flaco, usa lentes, y con cara de Nerd. ¿Cuánto vale? Mil pesos le responde el dependiente. ¿Pues qué sabe hacer? El encargado le dice: - Sabe toda la jurisprudencia de la Novena Época, con votos particulares y genealogía. El Abogado voltea y ve al otro perico. Y este más maduro ¿cuánto cuesta? Ese le vale tres mil pesos. Ah, caramba ¿pues qué sabe hacer? Se sabe toda la jurisprudencia de la Novena Época, votos particulares, genealogía e informes de labores del Poder Judicial, así como toda la legislación federal y local de todas las entidades del país. Ahhh!, responde asombrado el litigante. Oiga y por pura curiosidad, ese loro gordo con cara de huevón, de allá al fondo, ¿cuánto vale? Ese vale diez mil pesos. ¡Ay güey! ¿y ese qué sabe? Le responde el de la tienda: Pues mire tengo tres años con él y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero estos dos cabrones le dicen: MAGISTRADO