Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:

"Doctor, tengo este tremendo problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. ¡Pero, lo he estado haciendo muy seguido!"

El doctor le pidió que le explicara con más detalle y la viejita contesto:

"De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan."

El doctor le contesta, "ya veo, tómese estas pastillas y no vemos la próxima semana."

A la semana siguiente la viejita regresa y le dice, "¡doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen terrible, me quiero vomitar del asco."

A lo que el doctor le contesta, "¡Que bueno! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentremos en la infección de sus oídos!"

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Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de ****! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

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Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:

¡HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS, RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

"¡OYE ****, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!"

El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUE WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?"

El director sorprendido responde: "NO".

El empleado le contesta: "UTA, MENOS MAL, CABRON, BYE"

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Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:

-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho...

-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.

y la mujer le tira una frazada.

Mujer, tírame una almohada.

Y la mujer le tira una almohada.

-Mujer pásame mi pijama.

Y la mujer le tira la pijama.

-Mujer pásame la basura.

Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:

-¿Y para que quieres la basura tu?

A lo que responde:

-Para no perder la costumbre de dormir con tigo...

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Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
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Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesus:
- Seré yo, seré yo, HIJO ****......