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Cacho se fue de vacaciones con gran parte de la familia, incluida su suegra, a Europa y el Medio Oriente.
A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra. Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos.
Lo primero que hizo el Cónsul f ue advertir a Cacho:
-Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos 25.000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a $100 dólares.
Cacho, pensó un momento y luego respondió:
-Le agradezco la oferta, Señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.
-Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $100 y 25.000 dólares.
-No, no... para nada -contestó Cacho- sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día. ¡¡¡ Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo !!!
========================== Una Pareja Decide Ir A Pasar Vacaciones En Una Playa Del Caribe, En El Mismo Hotel Donde Pasaron La Luna De Miel 20 AÑos AtrÁs. Debido A Problemas De Trabajo, La Mujer No Pudo Viajar Con Su Marido Quedando En Darle Alcance Unos DÍas DespuÉs. Cuando El Hombre LlegÓ Y Se AlojÓ En El Hotel, Vio Con Asombro Que En La HabitaciÓn HabÍa Una Com****dora Con ConexiÓn A Internet, Entonces Decidio Enviar Un E-mail A Su Mujer, Pero Se EquivocÓ En La Letra Y Sin Darse Cuenta Lo EnvÍo A Otra DirecciÓn. El E-mail Lo Recibe Por Error Una Viuda Que Acababa De Llegar Del Funeral De Su Marido, Y Que Al Revisar Su Correo ElectrÓnico Se DesmayÓ Instantaneamente. El Hijo Al Entrar En La HabitaciÓn, EncontrÓ A Su Madre En El Suelo Sin Conocimiento, A Los Pies De La Com****dora, En Cuya Pantalla Se PodÍa Leer: Querida Esposa: He Llegado Bien, Probablemente Te Sorprenda Recibir Noticias MÍas Por Esta VÍa Pero Ahora Tienen Com****dora AquÍ Y Puedes Enviar Mensajes A Tus Seres Queridos. Acabo De Llegar Y He Comprobado Que Todo Esta Preparado Para Cuando Llegues Este PrÓximo Viernes. Tengo Muchas Ganas De Verte Y Espero Que Tu Viaje Sea Tan Tranquilo Y Relajado Como Lo Ha Sido El MÍo. Pd: ¡no Traigas Mucha Ropa, Porque Hace Un Calor Infernal! ======================= Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice: - Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el Virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que am****rle el pene. El hombre grita de horror: ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice:- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la am****ción es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama: - ¡¡¡Ohhhh!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. - Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... ¿¿¿QUE PUEDE HACER UD??? ¡¡¡EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AM****RME EL PENE!!! Responde el hombre perdiendo la paciencia. El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: - ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS DINELO! ¡NO SE NECESITA OPELAL! - ¡¡¡Gracias a Dios!!! Contesta el paciente agradecido y feliz. - NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... A VEL... SALTE... SALTE... SALTE.... SALTE... SALTE... SALTE... ¿¿YA VE??... ¡¡¡YA SE LE CAYO SOLITO!!! ================== El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor. Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político. "Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...". Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político. "De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él
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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido - Hola, Carlos! Como andas? El marido le contesta: - Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Carlos, ¿Como le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: - Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro.
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El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: dónde están las flores ! El borrachito contesta: haber y dónde está la mujer más linda.
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Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende: Oye, ¿qué estás haciendo? Y el marido le contesta: - Shhhh! Cállate, que si me abre es **** y mañana la echamos
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Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la esposa le pregunta: - ¿Qué pasa, querido? El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: - ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada? - Sí - responde la esposa - ¿como voy a olvidarlo? - ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"? - Si, claro que lo recuerdo perfectamente. - Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...
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Un hombre entra a su casa con su hijo al que había llevado al cine. No consiguieron entradas así que tuvo que regresar antes de lo previsto.
Siente extraños ruidos arriba en los dormitorios y, preocupado sube rápidamente las escaleras -seguido por su hijo- y entra a su cuarto. Allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y bastante exaltada.
Preocupado, el hombre le dice: - Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
El hijo, que había entrado a sus espaldas le dice: - ¡Papá, Papá!, en el armario hay un fantasma escondido...
Para tranquilizar a su hijo, el hombre abre el placard y adentro se lo encuentra a Juan -su mejor amigo- apenas cubierto por una sábana.
- ¡Ay Juancito!, mira cómo eres ¿eh?... ¿no ves que la tengo a mi mujer con un ataque y tu no tienes mejor idea que ponerte a asustar al chico?
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Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido. - ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, te funciono con el culo, ¿No?
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- Mirá, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte. A lo que la joven le contesta: - Vos me echás porque yo beso mejor que vos.
- ¿Y quién te dijo eso?, pregunta acalorada la dueña de la casa. - Me lo dijo su marido de usted, responde la mucama.
- Pues te me vas, con mucha mayor razón. - Vos me echás, porque yo tengo mejores piernas que usted.
- ¿Y eso quién te lo dijo? - Me lo dijo su marido de usted.
- Pues mirá, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya. - Y vos me echás porque yo hago el amor mejor que vos.
- ¿Y eso también te lo dijo mi marido? - No, eso me lo dijo tu chófer.
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¡¡¡¿Vos, impotente?!!! -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice: - Yo te explico lo del consolador si vos me explicas por qué tenemos tres hijos.
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
-Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? -Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: -Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo.
Una señora en el ginecólogo, dice él:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.
Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer.
Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo... la cual decía:
Querido esposo, gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que, para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años.
Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!. No me esperes, llego mañana. Un beso, de tu esposa, que verdaderamente te comprende.
Saludos. !!
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