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TETOLOGIA Un niño le pregunta a su padre : Papá ... ¿cuántos tipos de tetas hay? El padre sorprendido le responde: Mirá hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: * Antes de los 20 las tienen como limones ... duras y puntiagudas. * Hasta los 40 las tienen como peras ... bonitas pero un poco caídas. * Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas... - Cebollas.. papi? - Sí hijo ... las ves ... y llorás.
PENELOGIA Una niña le pregunta a su madre: Mami... ¿cuántos tipos de penes hay? La madre sorprendida le responde : Mirá hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: * Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. * Hasta los 49 son como el roble, fuertes confiables. * Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad... Arbolitos de navidad? Sí mi amor ... con el palo seco y las bolitas de adorno...
- ¡Mami ... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen! - Pues cogé un limón verde y chupálo hasta que se acabe. - ¿Y éso me va a devolver la virginidad? - No, pero te quitará la cara de p-u-t-a satisfecha y viciosa que traés.
Una madre le pregunta a otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ése trabajo que te dije la eligieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo ..... ¿Y la tuya? ... - Pues la mía igual de p-uta, pero con menos suerte.
Dicen por ahí que... Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años. Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años. Científicos salvadoreños no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aún nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada .... Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos pipiles hace más de 5000 años ya tenían teléfonos celulares.
Un matrimonio hacía turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar: - Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal- que realiza 4 montas diarias. La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido: - ¿Escuchaste? El guía continúa: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias. -¿Escuchaste? -dice la mujer volviendo a codear a su marido. -Pero este es el verdadero semental -dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias. Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta: -Perdone señor,pero éste toro, ¿realiza las 20 montas con la misma vaca? - No, claro que no, siempre con vacas distintas. El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice: -¿Escuchaste?
Por la carretera del Litoral salvadoreño, van en un autobús una GORDA FEA, una RUBIA GUAPÍSIMA, un FASISTA y un ALIANCISTA. De repente, el autobús se mete en uno de los túneles y se queda a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ... PLASSS !!! ... el autobús pasa el túnel y vuelve la claridad. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
* LA GORDA PIENSA: "seguro que el Aliancista le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha encabronado y le ha dado un pijazo".
* LA RUBIA PIENSA[esto es un error]: "seguro que el Aliancista ha intentado meterme la mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido un talegazo".
* EL FASISTA PIENSA: "seguro que el Aliancista le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado el vergazo a mí".
* EL ALIANCISTA PIENSA: "al llegar al siguiente túnel, le zampo otro pijazo a éste chúntaro halitoso".
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: -Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. -Y le pregunta el papá: ¿y cómo quedaron? -¡Perdimos 2-1!
IBA EL LEON CAMINANDO POR LA SELVA Y DE RREPENTE SE ENCUENTRA AL BURRO LLORANDO INCONSOLABLE MENTE,Y CON LA BIBLIA AUN LADO, QUE TIENES BURRITO POR QUE LLORAS? ESQUE FIJATE ;LO QUE DICE LA BIBLIA, LEON CHECA LO QUE DICE!!!! CON LA VARA QUE MIDES SERAS MEDIDO!
Dos amigas se van de vacaciones 15 días al caribe. Pasadas las dos semanas de disponen a regresar. Una vez llegan al aeropuerto, suben al avión y se sientan en un sus butacas: - Después de 15 días, por fin juntas! - Por fin juntas? ... Pero si hemos estado juntas los 15 días. - No No, se lo decía a mis piernas.