BANO PUBLICO
(Cronica escrita por una mujer)
Recuerdo que de chiquita cuando mi mama me llevaba al bano me
ensenaba a limpiar el aro del inodoro con papel higienico y a
ponerle cuidadosamente tiras de papel encima y me decia: "Nunca,
nunca te sentes en un bano publico", luego me mostraba "LA
POSICION" que consiste en balancearse sobre el inodoro como si te
vas a sentar pero sin que el cuerpo haga contacto
con el aro.
Bueno eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros anos
mas maduros, "la posicion" es dolorosamente dificil de mantener
cuando la vejiga esta que revienta.
Cuando "se tiene que ir" a un bano publico, uno se encuentra con
una fila enorme de mujeres pero por la urgencia uno espera
pacientemente y sonrie amablemente a las demas que tambien estan
esperando su turno mientras cruzan discretamente las piernas para
poder aguantar mas. Cuando te toca tu turno verificas cada
cubiculo por debajo para ver si no hay piernas. Todos
estan ocupados......
Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona
que va saliendo, entras desesperada y te das cuenta que la
cerrdura no funciona; bueno no importa... vas a tener que
sostener la puerta con la mano. Cuando queres colgar tu cartera
de algun gancho que tendria que haber en la puerta....., no hay
gancho, asi que ni modo te lo colgas del cuello, sin contar que
la correa que te colgaste al cuello te esta desnucando porque el
bolso esta lleno de ****s que le fuiste metiendo - la mayoria
de las cuales no usas, pero que las tenes por si acaso-.
Pero volviendo a la puerta... como no tenia cerradura decidis
sostenerla con una mano, mientras que con la otra te bajas
los calzones de un solo tiron y asumis "la posicion"
Alivio...... Ahhhhhh..... Mas alivio...
Y de repente te suena el celular -que esta obviamente en el
bolso-. Ahi es cuando las piernas te empiezan a temblar.... Te
encantaria sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el aro ni
de cubrirlo con papel, asi que te quedas en "la posicion"
mientras tus piernas siguen temblando tan fuerte que podrian
registrar 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada
finita del chorro que pega en el aro del inodoro y que te moja el
calzon y el borde de los jeans y que seguramente se va a notar!!!
Por suerte el telefono ya no suena. Para alejar tu mente de esa
desgracia, buscas el rollo de papel higienico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacio! y tus
piernas tiemblan cada vez mas.
Te acordas del pedacito de kleenex con el que te limpiaste hace
un rato la nariz. Eso tendria que ser suficiente. Lo arrugas de
la manera mas esponjada posible. Pero es mas pequeno que la una
de tu dedo chiquito y encima todavia esta mojado de moco... En
eso, alguien empuja la puerta de tu bano y como la cerradura no
funciona recibis tremendo cachimbazo en la cabeza. Les gritas
como loca:
OCUPADOOOOOOOOOO!!!
Mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre, suena de
nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente el
pedacito de kleenex que tenias en la mano se te cae exactamente en
un charquito que hay en el piso y no estas segura si es agua o
mmmm... pipi.... je!,
Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y caes
sentada en
el inodoro del bano. Te levantas rapidamente con asco, pero ya es
demasiado tarde, tu culo ya entro en contacto con todos los
germenes y formas de vida del asiento porque nunca lo cubriste
con papel higienico, que de todos modos no habia aun cuando
hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la tira del
bolso, la salpicada del chorro en las piernas.... te viene el
recuerdo de tu mama diciendote " que desagradable... no sabes que
clase de enfermedades podrias agarrarte ahi.......". Por ultimo como no
tenes nada con que secarte tratas de limpiarte con el papelito de
unos chicles Adams o del caramelo chipirul que te regalaron en el
banco.
Y luego salis al lavamanos incapaz de sonreirle a nadie
cortesmente. Un alma caritativa al final de la linea de mujeres
que aun estan esperando turno te dice que vas arrastrando papel
higienico pegado a tu zapato y en ese momento
te arrancas el
papel del zapato de un solo tiron lo depositas con cara de
maleante en la mano de la mujer que te dijo que lo traias pegado
y le decis suavemente: "Toma... podes necesitarlo...!!!" y te vas.
En este momento miras a tu novio que ha entrado,
usado y salido del bano de hombres y que tuvo tiempo de sobra para amarrarse ambos
zapatos, fumarse un cigarro y mandar 10 mensajes de texto
mientras te esperaba y te pregunta de un bate "Por que te
tardaste tanto amor?" ... "estaba pensando que te habias quedado
platicando... hasta te llame al celular dos veces...y encima no
contestaste!!!!".
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido
que usar un bano publico. Y finalmente les explica a los hombres
por que nosotras tardamos tanto cuando vamos a un bano publico