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Erase una vez... > El presidente Saca lleva juguetes a los niños del > >>Hospital Bloom y el Subdirector del Hospital le dice: > >> >>>> > - Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen... - Ah! entonces dígales que si no comen no hay > >>juguetes"... Un borracho está en el Parque Central gritando: !!!!!!EL > >>PRESIDENTE ES UN HIJO DE ****, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ****!!! > >> >>>> > Rápidamente, aparecen dos PNC (policias) y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. > >>El pobre borracho empieza a implorarles: > >> >>>> > ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! > >> >>>> > Y los policías le contestaron: > >> >>>> > No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de ****!!! > >> >>>> > Un señor entra en una tienda de > >>disfraces: Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente > >>Saca. > >> >>>> > ¿Para qué? > >> >>>> > Para disfrazarme de Reverendo Hijo de ****. > >> >>>> > > >> >>>> > Le pregunta Saca a Pepito: > >> >>>> > Así que tu eres el de los cuentos? > >> >>>> > No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de > >>los cuentos es usted. > >> >>>> > > >> >>>> > El Presidente Saca molesto, manda llamar a "Pepito" y le > >> >>>>dice: Verás baboso, me enteré que estas diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso? > >> >>>> > - No señor Presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta hacer filas!!! > >> >>>> > > >> >>>> > A la hija del Presidente Saca le muerde un perro negro. > >> >>>>Ella va y le avisa a su papi y éste, ordena matar a todos los perros negros de El Salvador. Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al > >> >>>> >fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta: > >> >>>> > Y vos porque corres, si mandó a matar solo a los perrosnegros? "Y vos, vas a creerle a ese mentiroso de ****"!!! > >> >>>> > > >> >>>> > Si estas aburrid@ de lo mismo de siempre(la paja del gobierno), > >> >>>> >y queres colaborar , mandalo a tus contactos....... > >> >>>> > > >> >> > > >Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un >café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más >cercano... > >Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos >detrás >del primero. > >Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro alto que >sostenía de la correa. > >Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡en una sola fila!!! > >El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al >hombre que llevaba al perro y le dijo: > >"Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he >visto >un funeral como éste ... ¿De quién es este funeral?" > >El hombre respondio: > >"Bueno en el primer ataúd está mi esposa." > >"Qué le pasó a ella?", pregunta. > >"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató." > >"¡Que pena!! ... ¿y quién está en el segundo ataúd? > >"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió >hacia ella y tambien la mató." > >Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. > >"Que pena Señor, ...no sé si es momento pero ... quisiera pedirle prestado >el perro." > >"Entonces, métase a la fila..." > >SOBRE LAS SUEGRAS. . . > >Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: >¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! > >La esposa responde: >Sí, ya sé que tu no queres a mi mamá. > >¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la >cerveza. > >La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le >dice con tono de interrogación: >¿Tu queres a mi mamá igual que a la cerveza? > >Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con >la boca abierta y echando espuma. >--------------------------------------------------- >Un señor está triste y le dice un amigo: >¿Qué te pasa? > >Y le contesta: >Es que casi atropello a mi suegra. > >Y el amigo le dice: >¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? > >No, ¡El acelerador! >---------------------------------------------------- >¿Cómo se dice suegra en chino? >Lin - chen - la >---------------------------------------------------- > >Una suegra que era bien metida, pero metida, metida, se murió, y >en su tumba le pusieron este mensaje: >"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos". >----------------------------------------------------- > >Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: >Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En >eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La >golpeaban como animales. > >El otro preguntó: >¿Y tu qué hiciste? > >Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer? > >¿Y por qué no te metiste? > >Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres. > >------------------------------------------------------- > >Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto. > >¿Cuál? > >Respira. >------------------------------------------------------- > >Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra su esposa, y >le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de >la azotea. > >La esposa disgustada le dice: >¿Por qué me avisas a esta hora? > >Es que de la risa, hasta ahorita puedo hablar. >------------------------------------------------------ > >Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema >nuestra casaaaaa!!!. > >¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. >-------------------------------------------------------- > >Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro: >Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra? > >El otro responde: Por tu suegra, ni un centavo. > >El otro responde: Okay, trato hecho. >------------------------------------------------------ > >Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: >¡Mi amor, a mi mama le picó un alacrán! > >¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita! >------------------------------------------------------ > >Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado? > >Es que vengo de enterrar a mi suegra. > >¿Era muy pesada? > >No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar. >------------------------------------------------------ > >Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo >llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd >y le pregunta que a quién llevan a enterrar. > >A mi suegra, dice el amigo. > >¿Y por qué de costado? > >Callate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, >empezará a roncar. >------------------------------------------------------ > >Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: >Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme >cabalgando sobre un cocodrilo. > >¿Sí?, contesta el psiquiatra. > >Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. > >¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra. > >Y el hombre contesta: >¡Y espere que le describa el cocodrilo! >------------------------------------------------------ > >Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta: >¿Y esto, usted por aquí? > >Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al >infierno. >----------------------------------------------------- > >Tiernamente la mujer le dice a su esposo: >Mira mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato? > >El día que querras, pero avisales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les >vayamos >a caer de sorpresa! >----------------------------------------------------- > >Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico >Local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: >Quiero avisar que mi suegra se murió. > >Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 >Palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra. > >Y el señor dice: >Yo sólo quiero poner: Dora murió. > >Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, >Vaya a dar una vuelta y regrese con las otras palabras. > >El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 >palabras. > >¿Sí? Dígamelas. > >Murió Dora. > >El empleado le dice: >¿Y las otras 3? > >Vendo Toyota Corolla. >----------------------------------------------------- > >Cómo se dice suegra en griego? >Estorbás >----------------------------------------------------- > >Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el >Hospital, y le dice a su mujer: >Tu madre se viene a vivir con nosotros. > >¿Por qué decis eso? Le pregunta su mujer. > >Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor. >----------------------------------------------------- > >Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: >Mi amor, apurate, toma el perro y llevalo al veterinario para >que le quiten la cola, hoy mismo. > >Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola. > >Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna >manifestación de alegría en esta casa. > > >*Van pasando dos personas frente a la Asamblea Legislativa por el > > centro de Gobierno y de repente oyen gritos desde adentro del > > recinto: ¡ASESINO! > > ¡LADRON! > > ¡VIOLADOR! > > ¡MARICON! > > ¡DEGENERADO! > > ¡RATERO! > > ¡COME ****! > > ¡SINVERGUENZA! > > ¡****! > > ¡VENDE PATRIA! > > ¡DESCARADO! > > HIJUE**** ! > > Entonces le dice el uno al otro: > > óyelos, se están enojando, ya se armó el lío. > > El otro le dice: > > **"No seas ****, ¡Están pasando lista a los di****dos > > >1 > Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de >sus esposas. > >El Alemán dice: > >- Mi esposa sí que es tonta! Resulta que se compró un Mercedes... y ni >siquiera sabe manejar! > >El francés dice: > >- Eso no es nada! La mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... >y >ni siquiera sabe leer! > >El gallego dice: > >- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días >de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 >condones... y ella, ni siquiera tiene pene!
>2 > >Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven >que >la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había >pertenecido >a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente >prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. > >Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: > >- "Nueva casa, nueva madame." > > La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen >de >la escuela. > >El loro al verlas dice: > >- "Nueva casa, nueva madame, nuevas ****s." > >Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para >que >vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice: > >- "Nueva casa, nueva madame, nuevas ****s, mismos clientes... hola DON >BETO!!!" >
>El Alemán dice: > >- Mi esposa sí que es tonta! Resulta que se compró un Mercedes... y ni >siquiera sabe manejar! > >El francés dice: > >- Eso no es nada! La mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... >y >ni siquiera sabe leer! > >El gallego dice: > >- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días >de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 >condones... y ella, ni siquiera tiene pene!
MUY BUENOS CHISTES PERO EN ESPECIAL ESTA BUENO ESTE..
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven >que >la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había >pertenecido >a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente >prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. > >Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: > >- "Nueva casa, nueva madame." > > La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen >de >la escuela. > >El loro al verlas dice: > >- "Nueva casa, nueva madame, nuevas ****s." > >Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para >que >vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice: > >- "Nueva casa, nueva madame, nuevas ****s, mismos clientes... hola DON >BETO!!!"
jajajajaaaaaaaaaa estan bin buenos estos chistes...te pelaste albostero jajajaj
