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- Mamá, mamá, me se cae la baba. - No hija, será "SE ME". - No mamá, te juro que es baba. ------------------------------------------------------------------------------------------- - Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. - Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy camarero; usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. ------------------------------------------------------------------------------------------- - ¡Mami ... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen! - Pues cogé un limón verde y chupálo. - ¿Y eso me va a devolver la virginidad? - No, pero te quitará la cara de ramera satisfecha y viciosa que tenés. ------------------------------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos amigos: -¿Te acordás del pedo que me tiré la otra noche cuando nos despedimos? -uta, sí me acuerdo, fue algo tremendo! -Pues esta mañana me ha quitado el médico los puntos.
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y... - Mamá ... mamá ... ya sé coger... lo que necesito aprender es a hacer guisos. -------------------------------------------------------------------------- Un niño que le dice a la madre: - ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo? - los trae la cigueña hijito. - Sí mamá, eso ya lo sé, pero yo quiero saber quién se la coge. -------------------------------------------------------------------------- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo relajo. En éso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, ¡cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? ... ¿y cómo es éso? - ¡Bueno ... ella me sermonea y yo vomito!
Esta es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendras el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Uff!!! Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - Ay, mami! la gente es muy chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es su novio.
Era temprano en la mañana,el esposo se alista para irse al trabajo,desayuna,lee rapido las noticias,se cepilla los dientes,da un sin fin de vueltas,de repente ve el reloj y se da cuenta de que le agarro la tarde,entonces sale volado como un rayo y se lo olvida darle dinero a la mujer para el gasto del día,la mujer se da cuenta de que no le dejo nada y sale corriendo a ver si aun lo alcanza,abre la puerta y ve de que el ya va por la vuelta de la esquina,ella le pega un grito horrible: mi amooooooorrrrr!!!!!,no me dejaste dineeeeeeroooooooo!!!!,el esposo oye los gritos y da un gran frenon,entonces le grita:hay cogeeeeeesssssss!!!!!!,a lo cual la esposa contesta: y cuanto cooooooobroooooo??,el marido le contesta: que cojas de la gaveta pendeja.....
