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Albo Natural, Phylos. NO TENEMOS NINGUN VINCULO LEGAL NI FINANCIERO CON LA ORGANIZACION ALIANZA F.C.
1) En un clasico ALIANZA vs Aguila, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a El, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta: - ¿Este asiento está ocupado? - No. Era de mi esposa, pero como ha muerto..... - Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle? - Pues no. Han preferido ir al funeral!
2) ¿En qué se parece la sala de trofeos del Firpo al rastro? En que todo es viejo, usado o robado.
3) Llegan los demonios al cielo para dis****r un partido de fútbol amistoso contra los ángeles. - Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles. - Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios!!!
4) Un buen pensamiento filosófico aliancista: "Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores generales se juntan, juegan al golf." Conclusión: Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas!
5) Dicen que para la próxima temporada el Madrid va a fichar a tres chinos: Chin Champion, Chin Liga y Chin na.
6) ¿En qué se parece un informático a un portero? En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
7) Plantilla japonesa de fútbol: Once inicial: Tarota Tuko****a, Mikaka Tadura, Ya****oko Tuko****a, Mico****a Noakababa, Tepika Elkuki, Akawanto Mipijita, Rakame Lokokito, Teklave Mitranka, Tateketa Keakavo, Suko****a Sakayama, Tutika Tarika. En el banquillo: Nitoko Pelota. Seleccionador: Tulakaga Yomenojo.
8) Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. 2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas. 3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. 4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
9) En un estadio de fútbol: - Papá, papá ¿por qué insultan todos a ese hombre? - Por tirar una botella al árbitro. - ¡Pero si no le ha dado! - Por eso, hijo, por eso!!!
PUROALBO Escribió ESTAN BUENISIMOS CESARR, JAJAJA TE AVENTASTES VIEJO MUY BUENOS... TE ACORDAS DE MI NOS CONOCIMOS EN LA II CUMBRE, BUENA HONDA CUIDATE.
SI ME ACUERDO BRO GRACIAS, CUIDATE VOS TAMBIEN. Y ACA VAN OTROS DE PUTO FUTBOL:
CONVERSACION ENTRE UN ALIANCISTA Y UN FASISTA: FASISTA: HEY ALBO CUAL ES EL ANIMAL QUE ES 2 VECES ANIMAL? ALIANCISTA: UN FASISTA FASISTA: VAYA INCULTOS QUE SON LOS ALBOS, Y DICE EL FASISTA EL GATO PORQUE ES GATO Y ARAÑA. ALIANCISTA: ENTONCES PORQUE TU HERMANA ES ZORRA Y COBRA
=> PORQUE LOS DEL AGUILA SON AGUILA Y LAS RATAS RATAS?? PORQUE LAS RATAS LES TOCO ESCOGER PRIMERO.-
=> QUE DIFERENCIA HAY ENTRE DESGRACIA Y MALA SUERTE?? UNA DESGRACIA ES QUE SE CAIGA EN UN BARRANCO UN BUS LLENO DE FASISTAS Y MALA SUERTE ES QUE HAYAN ASIENTOS VACIOS.-
=> QUE HAY QUE HACER PARA QUE UN AGUILUCHO ESTE CONTENTO EL DOMINGO?? CONTARLE UN CHISTE EL MARTES.
=> CUANTO TARDA UN FIRPENSE EN MORIR DE UN TIRO EN LA CABEZA?? 24 HORAS, LO QUE TARDA EL TIRO EN ENCONTRAR EL CEREBRO.
=> QUE LE PASA A UN FASISTA SI SE COME UN MOSQUITO?? QUE TENDRA MAS CEREBRO EN EL ESTOMAGO QUE EN LA CABEZA.-
=> Está un hombre cuidando bueyes en el campo, y llega uno y le dice: - Si le adivino cuantos bueyes tiene me llevo uno. - ¿Cómo lo va adivinar?, dice el cuidador. - Usted déjeme a mí. - de acuerdo, dice el pastor. Tiene 53 bueyes. - ¿Cómo lo ha sabido?, dice el hombre. -Ahhh, me llevo una. - Espere dice el cuidador, ¿Si adivino de qué trabaja me devuelve el buey? - De acuerdo es imposible que lo adivine. -Usted es el entrenador del firpo. - ¿Cómo lo ha sabido? - Porque de 53 bueyes se ha ido a llevar usted el perro.-
ja.ja.ja estan buena loko...la deberia de ponerlo en la
""casa de la risaliancista ""bro
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Si puedes tu con DIOS hablar, preguntale si yo alguna vez te he dejado de animar, soy aliancista de corazon y este ano seras campeon vamos , dale , lucha hasta el final que la hinchada blanca no te deja de apoyar, vamos campeon tu eres grande.
8) Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. 2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas. 3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. 4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
este si me mato de risa
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*\ya esta lista la quiniela para la fecha 16/* LA MISTICA VOLVERA AL ALIANZA Y NOS DEVOLVERA LA ALEGRIA QUE TANTO DESEAMOS
8) Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. 2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas. 3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. 4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
8) Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. 2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas. 3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. 4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
este si me mato de risa
CUALQUIER PARECIDO ES PURA COINCIDENCIA
vaya pues....jajajaja
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*\ya esta lista la quiniela para la fecha 16/* LA MISTICA VOLVERA AL ALIANZA Y NOS DEVOLVERA LA ALEGRIA QUE TANTO DESEAMOS